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陈骏叫过我很多次“哥”，他甚至连会说的第一个字都是“哥”。我明明小时候的很多记忆都已经模糊得像裹了层雾，可那个咿呀着在我怀里磨蹭、突然就开口叫我“哥哥”的粉团子，我却一直记得。

我已经有很多年没听他叫过我哥了，梦里的陈骏从不说话。最后一次听他叫我“哥”就是我被赶走的那一天，根本不美好的记忆，鼻翼间全是血腥，他那声压在嗓子里惶恐又颤抖的“哥”，成为了我每天晚上都会做的噩梦。

我想他想得要死，我真的好想把他抱在怀里。他从来叫我时的声音、神态、姿势都是放松且愉悦的，我能让他安心，我本该让他幸福，可那晚的记忆把我硬生生分裂成两半，让我浑噩着生了病，以至于如果在梦里看到陈骏嘴型是在叫“哥哥”，我也会心悸，耳鸣，猛然惊醒，然后像犯了毒瘾一样在床上痉挛。

我觉得我这辈子都不会再听到陈骏叫我“哥”，“哥哥”这个词意味着安定。我在很长一段时间里疯了一样在梦里逼那个不会说话的陈骏叫我“哥”，在图书馆、在学校、在操场、在家，我把那个陈骏圈在自己怀里，一遍遍求他，然而他只会木然地望着我，做个口型，不出声。

我从梦中惊醒了过来，又像是堕入梦中梦，旁边是累极的唐珂在熟睡，窗外的风永远冰冷，单薄的被子遮不住身下的凉意，我则浑身抽搐，死揪床单，在一阵又一阵窒息的痛里无声道歉，然后精疲力竭地让张着嘴等待的黑暗吞噬。

陈骏的动作停了下来，抬起头和我四目相对，我在他眼里看到自己狼狈不堪的样子，满脸是泪，抽搐不已，像濒死的鱼。我们在昏暗污浊的被窝里对视，片刻后，他把我的腿放下，把我抱进怀里，给我擦泪：“哭什么，嗯？”陈骏在我耳边说道，语气淡淡的，听不出情绪，“只是一声‘哥’罢了，有什么好哭的？”

我痉挛着说不出话，眼泪不受控制地从眼底流出。我觉得我真的是这世界上最该死的人，因为不管怎么道歉、怎么唾弃自己都没用，我还是会潜意识期待，期待陈骏能和我相认，期待我们再有联系，期待他在随便哪个地方再叫我一声“哥”。

但绝对不是在酒店，我们也绝对不该是这样的关系。

我努力调整着情绪，身体的痉挛终于被强行压住。陈骏的胸膛因为我而愈发泥泞，我们的下体还严丝合缝地连在一起，稍微动动就是黏腻的水声，我猛地把他压到自己的身下，被子被掀开，他一脸未反应的惊讶，我用指腹描绘他好看得不行的侧脸，后穴

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